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Monday, July 11, 2005

VIAÇÃO AÉREA, MÉDICOS & ASSOCIADOS
(... porque nunca estamos livres da ziquizira ...)

Um desses dias normais da aviação, uma senhora idosa chega ao balcão do check-in. Durante o atendimento, o agente pergunta, se referindo ao programa de milhagem da empresa:

- A senhora tem Smiles?

E a resposta sincera, objetiva, prática e rápida:

- Não, meu filho! Só tenho lordose e bico-de-papagaio...


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Wednesday, June 22, 2005

A VOZ DO CHEFE É A VOZ DE DEUS
(... e Deus está conosco! ...)

Frase do nosso diretor operacional, o Comandante Miguel Dau, em uma reunião geral no Galeão, ao ser perguntado sobre o que achava sobre as últimas notícias sensacionalistas sobre a VARIG nos jornais:

"Num país onde o povo se acha especialista em futebol e samba e fala disso com maestria, não me espanta ver que todos se acham especialistas também em aviação!"

Acho que isso ilustra perfeitamente o tópico postado anteriormente, abordando o quanto é fácil falar mal da VARIG. Parece realmente que virou esporte nacional. Bem disse também o Comandante Luís Martins, ao afirmar que "a VARIG é a Geni brasileira: todo mundo quer jogar pedra".


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Despachado por Ruben Martin Berta às 00:31


Tuesday, June 21, 2005

COMO É FÁCIL FALAR MAL DA VARIG

Caros amigos de Blog,

De volta a atividade depois de um tempo afastado, venho falar um pouco sobre como é fácil falar mal da Varig e das empresas ditas grandes em geral, sejam elas aéreas ou não. É aquele caso, você vai no McDonalds, pede um sanduíche e ele não vem igual ao da foto. Apesar disso, come e acha delicioso. O mesmo não acontece com a nossa Varig por exemplo. Se o passageiro compra uma passagem em qualquer empresa aérea do mundo, ele procura ser transportado com segurança de um local A para um local B, certo? Errado! Além disso ele procura pontualidade, bom atendimento e ser reconhecido por ter pago (na maioria das vezes) um preço tal por essa passagem.

O que acontece é que nem sempre as coisas saem igual ao que é determinado no "script". Compra-paga-viaja-chega-bagagem-viaja-volta-milhagem na conta. E isso não é um "previlégio" somente nosso, mas as coisas aqui tomam uma proporção enorme. Se o vôo atrasa 30 minutos é porque a Varig está falindo, se só tem assento no meio é porque "a Varig não é mais a mesma".

Vale a pena ressaltar que, em alguns pontos, a nossa Varig precisa melhorar muito, mas que estamos em um nível se não superior, ao menos igual as maiores empresas que operam no Brasil, inclusive as estrangeiras. Portanto, aos incendiários de plantão que existem por aí, digo que estamos voando alto e que o horizonte, por mais turvo e incerto que seja, nos reserva céus esperançosos de estar em primeiro lugar como empresa aérea.

E mais, aos que falam mal da Varig, um conselho: num trecho de ida e volta façam a ida com qualquer empresa, repito QUALQUER EMPRESA sem nenhuma distinção e façam a volta com a Varig, e me digam se não estou certo.

Grande abraço a todos.


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Despachado por Lima-Alpha-Papa-Alpha às 21:57

HOJE TEM MARMELADA???
(... tem não, senhor ...)

Como é sabido por meio mundo, semana passada a VARIG entrou com pedido de recuperação judicial, baseada na nova Lei de Falências. Desde então, parece ter virado esporte nacional ouvir piadinhas do tipo "ih, a VARIG pediu falência!"... na tarde de sábado chega um gaiato pra ser atendido no check-in, já disposto a tirar um sarro da cara do funcionário:

- Boa tarde, senhor...
- Fala, molambo!
- Qual o destino, por favor?
- Brasília...

Prosseguiu-se o atendimento... agora o encerramento, depois de diversas provocações do pax:

- Até logo, senhor. Obrigado pela preferência e tenha um bom vôo!
- hehehe... quero só ver o que vai ser de você quando essa porra falir!
- Quando essa porra falir, eu vou vender pipoca na porta do circo onde o senhor trabalha como palhaço!

O ditado é velho mas continua atual: quem fala o que quer, ouve o que não quer.


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Despachado por Ruben Martin Berta às 01:23

MALANDRO JÁ MORREU POR MENOS
(... mas vergonha ainda não matou ninguém ...)

Como em todo lugar do mundo existe um bom flamenguista, no Galeão não podia ser diferente. O bom garoto, injuriado com seu time de frangalhos, rói unhas em frente à televisão da sala de descanso, nos minutos finais de Flamengo x Santos, pela Copa Sulamericana. Problema: se alguém parar no corredor atrás da parede da televisão, a mesma fica impraticável, com chuviscos e chiados no som. Eis que "alguém" estaciona por ali, e, pra desespero do nosso rubro-negro, a imagem da TV basicamente desaparece bem na hora que o Mengão partia num contra-ataque... Sem pestanejar, com os nervos à flor da pele, o rapaz puxa ar e berra com toda vontade:

- SAI DAÍ DE TRÁS, Ô CARALHO!!!!!!

Quem estava atrás da parede??? Um ilustre GERENTE, evangélico, super-feliz com a "ordem" cortês que recebeu do estagiário...


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Despachado por Ruben Martin Berta às 01:03

O PAVIO TAVA CURTO
(... e alguém ainda vem acender ...)

Desde fevereiro, a Sala VIP conta com um novo funcionário (aliás, estagiário). Rapaz tranqüilo, apaixonado pela empresa. Certo dia, há algumas semanas, está lá cumprindo seu ofício na VIP Doméstica quando entra um cliente ao celular. Numa mão, um reluzente Cartão Diamante do Smiles, junto a um cartão de embarque da TAM. Educadamente, o rapaz pede licença e explica que, de acordo com procedimentos do Smiles e da Star Alliance, os clientes Ouro e Diamante em vôos compartilhados só podem acessar a sala viajando na cota da VARIG ou em empresas da aliança. Segue o educadíssimo diálogo (com o ensaiadíssimo discurso do nosso agente...), com o cliente ainda com o telefone no ouvido:

Cliente: Porra!!!! Eu sou cartão diamante, caralho!!!!
Agente: Perfeitamente, senhor. Entendo sua frustração, mas, como lhe expliquei, é um procedimento que adotado e que está em vigor desde abril... só peço, por favor, que o senhor modere o seu vocabulário. Temos crianças aqui na sala.
Cliente: Pu-ta-que-pa-riu! Então você tá me expulsando e ainda por cima me censurando!? É isso!?
Agente: Jamais, senhor... somente deixando a situação explicada pro senhor. Modere o vocabulário, por favor.
Cliente: [falando no telefone] Peraí... tem um desgraçado aqui que não quer deixar eu entrar na sala VIP!!! Por isso que essa porra vai falir!!!
Agente: [e a paciência, cadê?] Por favor, senhor. Toma aqui o seu cartão, pode guardar. Em primeiro lugar, não tem nenhum desgraçado aqui. Em segundo lugar, não vai falir nada!
Cliente: Hahahahaha!!!! Que petuância! Vai falir sim porque eu conheço o presidente e roguei praga!!!
Agente: Ok, tudo bem. Mas não vai falir.
Cliente: E essa porra de cartão diamante não serve de nada! Vou quebrar essa merda e jogar na sua cara!!!
Agente: Bom, o cartão é seu e você pode quebrar sim. Mas se jogar na minha cara, eu te processo por agressão e quem vai falir vai ser o senhor! Aliás, eu me recuso a continuar te atendendo. E aqui você não vai ficar. Você pode esperar sentado, de preferência lá em cima no sagüão, porque não vai falir.
Cliente: Hahahahaha!!!! Vamos ver então...
Agente: Então vejamos... [com o rádio na mão] SEGURANÇA VARIG NA ESCUTA DA SALA VIP?
Cliente: Covarde! Você é muito engraçadinho! Muito engraçadinho!
Agente: Muito gentil. Minha mãe também acha. Boa noite, ok?!

Respaldado pelo testemunho de diversos outros clientes presentes na sala, nosso agente escreveu seu relato diário à gerência, contando o caso e assumindo a discussão ríspida com o passageiro. Bronca? Não..... só uma advertência verbal para que se evite esse tipo de coisa. Na verdade, nenhum gerente achou bonito, até porque este senhor muito provavelmente tenha mesmo quebrado o cartão dele e nunca mais viaje conosco, mas o ato foi classificado pela gerência como "legítima defesa". Fica também o alerta de que os clientes brasileiros estão muito mal-acostumados ao tratamento sublime que as empresas lhes dispensa. Vôo atrasa 40 minutos, lá está a VARIG pra dar refeição pra um MD-11 inteiro. Vôo chega 1 hora atrasado e passageiro perde conexão, lá está a VARIG pra dar hotel e táxi pra todo mundo. Passageiro tá chateado porque a reserva dele era pro assento 5C e ele tá na 5J, lá está a VARIG pra dar um upgrade "cala-a-boca"... Passageiro brasileiro tá muito mal-acostumado a humilhar comissários de bordo das empresas nacionais, como se estes fossem seus escravos. Sugiro que façam isso a bordo de um American, United, Lufthansa, British, AirCanada... todas essas, se não sabem, tem um capítulo especial no seu treinamento que diz expressamente: "COMO TRATAR BRASILEIROS". Pra eles, somos um povinho mal-educado, subdesenvolvido, verdadeiros vermes e nos achamos verdadeiros reis. Experimentem... às vezes eu acho que eles tem um fundo de razão.


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Despachado por Ruben Martin Berta às 00:49

LEI DA COMPENSAÇÃO
(... incluído no pacote promocional ...)

Sexta pra sábado, corujão (promocionalíssimo) RG2355 atrasado em uma hora por causa de um toró fenomenal que caía no Rio. Na devida hora de embarque, dois funcionários seguem pra mesa de embarque: um pro speech e outro pro efetivo embarque. Enquanto não começam os procedimentos, um passageiro resolve destoar do restante e começa a reclamar da demora. Reclama uma, duas, quatro, seis vezes. Enfim, liberado o embarque. Primeira chamada, boa parte se levanta e começa a descer o finger, menos o cara. Segunda chamada, mais uma galera vai, menos o cara. Terceira chamada, uns últimos gatos pingados seguem, menos o cara. Chamada final (só faltava ele) e ele não vai. Outra pra ele se mancar e nada. Na sexta chamada ele se exalta e segue o diálogo:

Cara: Ô, meu caro... dá pra falar mais baixo aí?! Tá muito alto esse som! Não tô mais agüentando ouvir essa sua voz!
Agente 1: Só falta o senhor pra embarcar...
Cara: Tá, mas não dá pra abaixar o volume disso aí não, é?!
Agente 1: Negativo. O controle do volume é responsabilidade da Infraero.
Cara: Impossível... tem que ter um modo de pedir pra abaixar...
Agente 2 [entrando na conversa, já meio injuriado]: Tá, mas não é hora pra isso...
Cara: É... a gente paga muito caro de taxa de embarque pra ser tratado assim...
Agente 2: E o senhor paga muito barato pra viajar de corujão e ficar reclamando assim... o avião tá fechando as portas, é melhor o senhor correr.

Glamour? É o RG8722 pernoitar duas vezes por causa de um avião que a Pluna massacrou...


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Despachado por Ruben Martin Berta às 00:43

VOCÊ NÃO ME VIU AQUI
(... em terra de cego, quem tem um olho é caolho ...)

A simpática atendente da Sala VIP no turno da tarde cumpria sua rotina de vôos... chama RG8634, chama RG8942, chama RG8923, chama RG8698. Pronto. Agora só o UAL860 às 18:40. Assim, lá vai ela fazer uma breve ronda pelos saguões executivo e de primeira classe. Ao entrar na sala First Class, depara-se com um senhor na maior intimidade com uma apetitosa garrafa de Campari. Todos os vôos da tarde já haviam decolado, o que causou espanto na atendente ao ver uma pessoa por ali ainda... Educadamente, segue o diálogo:

Atendente: Senhor, por favor, qual o seu vôo?
Senhor: [com cara de bunda] É... é que... eu... é... não... é... eu não tô voando não...
Atendente: Como não está voando?
Senhor: [envergonhado e sem saída] Sabe... É que... é... eu sou da Receita Federal...
Atendente: [espantada] Mas, senhor!? Você não sabe que não pode beber em serviço!?!?!?
Senhor: É... mas é que... é... hummmm... é...
Atendente: E ainda por cima com crachá de identificação e Brasão da República!!!
Senhor: Bom... olha... tá aqui o meu cartão. Você não me viu aqui, combinado? Hoje eu estou absolutamente à disposição da VARIG pra QUALQUER coisa, entendeu? QUALQUER coisa. É só ligar. Já tô indo, tá?
Atendente: É melhor mesmo, senhor...
Senhor: É... bom, até logo... ah! Posso pegar um amendoinzinho???
Atendente: Não!


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Despachado por Ruben Martin Berta às 00:37

"SENHOR, PODE SOLTAR, POR FAVOR?!"
(... yeah, nós também somos grosseiros às vezes ...)

Com vento a favor, a VARIG iniciou 2004 contratando bastante gente pra trabalhar no GIG e no SDU. Entre as caras novas, um estagiário boa praça, gente finíssima, mulherengo, dono de um lendário Opala 1967 4 portas vinho. Porém, pavio curto. Um dia, após os treinamentos no sistema DCS, nosso bravo rapaz fica no chamado "on-the-job", só de olho nos procedimentos na prática. Local: check-in executivo. Chega um senhor já de meia idade, bem alto, vermelhão, falando um português arrastado, com um belo sotaque italiano. Seguiria pra GRU, pegando conexão pra Milão. Por infelicidade, o vôo deu overbooking na classe executiva. Coube ao bravo estagiário dar a notícia ao cliente. O velho respirou fundo, olhou pro lado, passou a mão nos cabelos brancos, começou a ficar mais vermelho (quase roxo!) e não pensou duas vezes: agarrou o estagiário pela gravata e levantou a mão, preparando um soco:

- Babaca, babaca, babaca! Ma como overbooking??? Reservei isso há dois mês!!!
- Senhor, pode me soltar, por favor?
- Soltar? Io vou é arrrrrrebentar la tua cara!
- Senhor, estou pedindo... me solta, por favor... isso não vai dar certo...

O cliente puxa mais forte a gravata e, com isso, ativa o gatilho do estagiário, que age rápido, agarra o italiano pelo colarinho e também levanta a mão, armando soco......
- É o seguinte: por baixo do uniforme tem um homem! E se você não baixar agora essa sua mão e não me largar, o homem vai sair do uniforme e não vai sobrar nenhum dente inteiro nessa boca velha!!!

Rapidinho o italiano largou o rapaz, abriu um sorriso, abraçou o garoto e disse que tudo não passava de uma "brincadeirinha", que não devia ser levada tão a sério... e ainda completou...
- Afinal, no seria legal io levar uno soco nella boca e ficar engasgado com la mia própria dentadura...


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Despachado por Ruben Martin Berta às 00:28

O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO
(... mas ninguém precisa aturar passageiro chato...)

Greve da Federal.... filas gigantescas, quase chegando no terminal 1. Vôo RG8614 atrasado em 2h25. Às tantas da noite, um passageiro adentra a sala VIP internacional reclamando escandalosamente da fila. Acompanhe o diálogo com o agente VARIG:
PAX: Tô há três horas nessa porra de fila que nem um babaca. Pra completar a Varig atrasa o vôo!
Agente:
O atraso é justamente para não prejudicar os passageiros que, como o senhor, estão na fila há horas. Entendo sua chateação por esperar tanto...
PAX:
Entende porra nenhuma.... o mínimo que vocês podiam fazer por mim é deixar eu descansar um pouco nessa salinha de merda....
Agente:
Posso ver seu cartão de embarque, senhor?

Então, nosso passageiro mostra o cartão de embarque: TAM. Classe: Y.
Agente:
O senhor tem cartão do Programa Smiles?
PAX:
Não tenho porra nenhuma nem quero ter! Quero saber se vou poder entrar ou não???

Sem saída e já incomodado com a "gentileza" daquele senhor, seguiu o diálogo:
Agente: Bom,
o senhor não vai entrar porque é grosso. Agora pode me dar licença porque outros clientes VARIG querem ser atendidos?
PAX:
Puta merda.... quer dizer que não vou entrar porque sou grosso???
Agente:
Agradeço sua compreensão, senhor. Agora pode se retirar, por favor?
Passageiro:
Não vai ficar assim!!! Não vão me fazer de babaca!!! Eu volto!!!
Agente:
Esteja à vontade e tenha uma boa noite.

Ele voltou??? Não, claro que não....


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Sunday, June 19, 2005

EXCEÇÃO EM NOME DO HUMOR
(... de graça até ônibus errado ...)

Abrindo uma exceção, vamos falar de Santos Dumont. Ampliando a exceção, falemos de GOL.

Certo dia, uma mendiga "invadiu" a pista do Santos Dumont (Sim, é possível! Eu já fiz também!), andou até o pátio, entrou e sentou-se num 737-700 da GOL, que esperava tripulação pra fazer a ponte SDU-CGH. Com a chegada da tripulação, deu-se início ao diálogo:

Comandante:
Quê que é isso!?!? O que faz aqui???
Mendiga: Tô indo pra Madureira....
Comandante: Mas, minha senhora, este avião não vai pra Madureira....
Mendiga: Ah, não??? Então tudo bem.... espero o próximo.

Assim, humildemente, a transeunte se retirou da aeronave e foi levada ao desembarque pela galera da Swissport. Lá chegando, a Polícia Miliar fez o favor de retirá-la do saguão daquela maneira cortês que todos sabem que a PM possui....


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ANJO DA GUARDA DE BÊBADO
(... trabalha em dobro mas perde vôo ...)

Chuvosa sexta-feira, 06/02, 21:55. Um estimado funcionário, já não vendo a hora de ir pra casa, vê a supervisão a largos e velozes passos com um passageiro na cola: coroa vermelho como um pimentão, loiro.... o típico alemão. Vôo: 8744, Frankfurt, com check-in encerrado havia 15 minutos e com exatamente um assento restando. Fazer o quê, né? É dinheiro entrando. Abre o vôo de novo e atende o cara. Logo, percebe-se que o cliente esta um pouco, digamos, torto.

Diante do trava-língua que o cliente apresenta, nosso funcionário grita pra supervisão: "Quê é isso??? O cara ta falando russo!!!". Nossa autoridade chega e retruca: "Russo porra nenhuma! Esse maluco tá é cheio da cachaça, meu!".

Conclusão: às 22h40, nosso RG8744 partiu a bordo do PP-VOL. Eram 1h30 da manhã quando deixamos o Galeão. Nosso "russo" estava dormindo sentado no saguao do aeroporto....


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Despachado por Ruben Martin Berta às 13:42

SERVIÇOS SOCIAIS NÃO-SOLICITADOS
(... atalhos para uma demissão por justa causa ...)

O fato ocorreu nessa última semana, durante um atendimento de check-in pro "Corujão":

Funcionário:
Senhora, temos um excesso de bagagem que deve ser pago na nossa loja....
Cliente: Não, não.... pode jogar tudo fora. Joga tudo! Só eu que não posso ser jogada...
Funcionário: Até porque seria um grande desperdício....
Cliente: Acha mesmo, é?

E, assim, nosso querido funcionário arrumou um programasso pro último fim de semana....


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Despachado por Ruben Martin Berta às 13:31


Checklist

Dois aeroviários
dedicados e apaixonados por seus trabalhos.
Ruben Martin Berta e
Lima-Alpha-Papa-Alpha.
Apresentando
diretamente do
Aeroporto do Galeão
algumas das histórias não-convencionais do dia a dia da melhor companhia aérea do mundo: VARIG

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